また”僕の靴音”を読み始まった

日本から帰ってきたはもう三ヶ月に経った
毎日毎日日本に帰りたいなあって思ったわ

仕事が忙しくて疲れたくて
パソコンも調子悪くて
後は女の嫉妬の炎に巻き込んで
ですから
この前はもう何も言いたくないくらいに厭きちゃった

色々があって
彼女の事を避けたいと思って
そして最近の自分が
それぞれの足りないところを気付いた
だからまた
本を読み始まったんだ
色々な知識を吸収して
色々な言葉を覚えて
自分の日本語の能力を
過去よりも今よりも
もっと上手くやってほしい

ペラペラやって願いは
叶うためにまた日本語で日記を書くつもりです

今回は絶対徹底的に実行します
毎回日記を更新した時には
中国語だけじゃなく
きっと日本語でも書きます

決意します！
ファイトーーーーーーーーーーーーオッ！

みんな、すごく頑張ってるね。

うちよりもっと前に向かってるんだ

もっと自分の目標へ進んでいた

でもうちはまだ何もやってない

いったい何時からだろう

こんなにダメな自分

もっと頑張らなきゃいけない

決意しよう
そして続けてやろう

Nothing in impossible

絶対できるんDA

オレメチャクチャ腹立ちゎ
やっぱり香港人が大嫌いなんだよ！！
とてもとても好きな作家は香港の読者に叱れた。

最近あの作家は本を出版することがあって
私も予約買い付けたんだ
でも色んな原因で出版日が遅くなれました
私はいい本を持ちたいだから待ってます
待ちたくない人もいるです、それが分かってる

でも、もうちょっと態度を良くしてくれないかな？

本当にちょっとだけ、いい態度してそれが難しいことですか

あの作家は”もしみんなはこの本を待ちたくないならお金を返せるよ”って言ったよ。

”もし待ちたい人は他の問題があるならメールしてください”って言ってるよ

彼女は本当に頑張ってるんだよ。

だけどあの香港人は”もう金はイラン、本を届けならすぐ取り捨てるんだ。お前はマジ最低な人だな”ってそゆうヒドイ言葉を言った。

もし本を欲しくないなら金を取り戻す、その定員を他の買って欲しい人に譲ればいいのに。

何でそんな態度なの？言い過ぎるんじゃないの？

本当に怒ってるだからあの香港人を返事してゎ
そしてあのヒドイ人は”無関係な人は返事すんな、あの作家自分で言ってくれ！”ってすごく悪い態度で言ってだよ
あのさ、俺は無関係な人じゃない。お前と同じ立場、同じは消費者ですよ。何で返事してくれないの？
お前はそんなに悪い態度でマジガマン出来ないから返事した。
もしお前の態度はもうちょっとよかったら、オレは何も返すことしないだ！

このバカモノ！！！！！！！！！！！！！！！！！

だから香港人が嫌い、メチャクチャ嫌い、だって手のつけようがない過ぎるんだよ！！

そのコメント見た時、すごく怒ってるで泣きました。
あの作家はとても好きだ。

彼女はそんなに頑張ってるのに

でもあの読者は全然分かってくれなくでもいいけど、なんとあんなにヒドイことも言ってしまって。

一番最低な人はあの香港人だよ！！！！！！

哪裡還有我的容身之處？

回家是件痛苦的事情　在學校也彷彿沒有依歸的浮萍

我的親友都不在我的身邊　我還有誰？

有話想說的時候　想哭泣的時候　我該找誰？

需要人陪伴的時候　想依賴的時候　想到的　卻沒有訴說的勇氣

我踏不出這一步　不管面對誰　我都說不出我現在真正想做的

總是有種錯覺在我腦海停留著　我沒有勇氣讓它成真

可是會不會有一天被逼的　成真了？　那時候　我還會存在嗎？

哭不出來　笑的好累　可是我不想孤獨　所以讓自己笑　讓自己配合

這樣的勉強　這樣的壓抑　好痛苦　想求救　想吶喊　想阻止

心裡一點一點正在冒芽的　那樣危險的　也許就要破閘而出

會不會就這樣殘破不堪？

緊抓著的　是快斷落的繩索　掙扎著　在萬丈深淵前　也許就快粉身碎骨

也許　我就快把自己逼上絕路..............

 

人生不如意十之八九
儘管面對這樣的窘境我還是想讓自己改變 過著新的生活
努力讓自己成為可以獨當一面的人　讓自己面對一切都有前進的勇氣

只是　什麼時候　這樣的勇氣　這樣的毅力漸漸消散
在我不知不覺中　我的新生活　一再地　被破壞
一再地　將我推入谷底　退回比原點更加遙遠的深不見底　再也踏不出去

我的積極　我的毅力　我的耐性　在惡意的傷害中被磨損

我的新生活　一再地被破壞　打破我的希望　我的期望　是如此讓你開心的事情嗎？
為什麼　總當我要振作時　你給的不是支持　而是打擊　

重重地　狠狠地　彷彿仇恨的　將我的一切　毀壞殆盡
看著垂死掙扎的我　讓你如此開心嗎？

你可知道你的不爭氣　讓我人生的不如意增加了多少　讓我從小就被多少人投以同情的眼光？
我已經經過了一個痛苦的爭吵噩夢　為什麼現在　你要把那噩夢加諸在我身上？

請別再讓我繼續鄙視你　請別再讓我對於你的看法就只是＂金錢往來的對象＂
我想要的是一個家　而不是互相仇視的對方
我還未成年　我需要的是快樂的生活　而不是在你的不如意下被欺虐的無奈

請別讓我　在心底　那一點點的敬畏　都消失殆盡

我不想.....最後連簡單的　＂爸爸＂兩個字　都喊不出口


今天我哭了　彷彿是把這段日子以來的心酸痛苦

盡情地發洩出來....


可是....哭完了以後 我面對的 還是那個讓我痛苦的現實
還是那個破壞了一切的罪魁禍首　我可以擺脫嗎？

在離成年的最後一年.....我有機會往我的理想前進嗎？
明年....我真的去的了嗎？

我只是在依賴之前　先選擇讓自己獨立 



總是說著：不管發生什麼事我一定陪著你
總是表現出：你可以依賴我　的這種態度 


其實我也想依賴著某人 


但或許那個某人還沒有真正的出現 

所以我總是自己獨力完成我所能做到的事情

我終於懂了

也看清楚了


今天的你讓我了解了

我會收回自己的心...不再單方面的付出了


既然你要心血來潮 那麼我也就這麼做吧....


如果無法互相平衡　如果只是想要傾聽者

那麼....我又何必總是將你捧在手心上？

我又何必總是擔心你難過？

是我熱情過了頭　是我太自以為　太不滿足

所以我要收回　

不想再每一步都走的如此艱辛　所以我要多為自己想一點

我不想再當局外人　也不想再被你所騙

我要過我自己的生活

 

似乎...總是在勉強著自己

面對一切　融入群體





但是離群索居了太久　真的想不起　如何相處的方法

看著你們開心的笑　再度體認到　局外人　這三字的意思


我想　我們之間　只是需要與被需要的關係吧

你就跟他一樣　偶爾的貼心　會讓我開心好一陣子

真的是自己寵出來的　其實我也清楚

可是真的累　我也想任性　卻還是無法真正把自己顯露出來

那太醜陋　連我自己都無法面對